16 маленьких шагов на пути к счастью:
1. Приучи себя вставать раньше остальных — начни с 7 утра, потом с 6, а потом с 5:30, выходи на ближайшую возвышенность, и кукарекай, петух ебаный, буди людей, чтоб они пиздовали на работу, станок сам детали не сделает.
2. Приучи себя ложиться раньше — начни с 11 вечера, потом 10, потом 9, потом 8, потом 7, потом 6, потом 5, потом 4, потом 3, потом 2, потом 1, а потом пёрни под одеялом и укутайся им с головой. Чуешь запах? Ты нюхнул говна, дебил блядь!
3. Сделай привычкой готовить себе красивые завтраки. Впрочем, из доширака и Балтики особой красоты не сделать, поэтому жри как есть и не выёбывайся.
4. Делай растяжку. Отжимайся по методу Александра Невского, потом на турничок хо-па, и так двадцать раз.
5. Купи бутылку водки, а то чо фашист что ли не пить.
6. Купи красивый блокнот и черную ручку. Ручкой очень удобно делать массаж простаты, а в блокноте можно порисовать хуи и свастики.
7. Очистки свою кровать от мятых простыней и вообще уберись в комнате, хиккан ебаный, всё в говне блядь, всё обоссано, обосрано и тульпа в углу лежит измазанная сметаной какой-то.
8. Калашников, иди на хуй, не пизди себе этот пункт, это не чертежи Шмайссера, они на два блока ниже.
9. ну ок(
10. Выйди на улицу. Надень наушники, улыбнись незнакомцу и удивись, как много людей посчитают тебя за аутиста. Возьми с собой собаку, которая насрёт на детской площадке.
11. Напиши старым друзьям ваши личные шуточки, договорились о скорой встрече, даже если вы давно не общаетесь, заставь себя забыть обиды, и увидишь, как тебя пошлют на хуй. Не, ну а ты ожидал чего-то другого?
13. Подумай о своих интересах. Посмотри фильм про властного вьетнамца, который в подвале истязает рабов, которые в конце восстают и сами пленят тирана.
14. Стань человеком, в которого ты бы точно влюбился, и выеби сам себя, позволь машинам обгонять тебя, ведь ты же настолько быстр, покупай два парковочных билета и оставляй один в машине, ах да у тебя нет машины, а твоя девятка или лада это для кошек срать ходить. Прикуси свой язык до крови, а когда пойдёт красненькая, то это халявная жидкость, даже пить не надо воду, правда на вкус хуйня, но мы же экономные люди? Делай комплименты людям в хорошей одежде, а в плохой не делай. Следи за собой и не суди никого в течение дня, потом двух, потом недели, потом месяца, потом к тебе подойдут и скажут — ебучий Дредд, ты хули никого не судишь, преступники в Мега-Сити распоясались. Ходи с ровной спиной, хотя это сложно очень, лучше пропусти. Смотри людям в глаза, увидишь зрачки у них. Интересуйся жизнью людей, узнаешь много нового, например как подняли зарплату на 12 рублей, как твой быдловатый знакомый птушник грабанул Пятёрочку и спиздил сухарики Хрустим и Жигулёвское, за что теперь поедет на восемь лет, или как твоя тян, на которую ты дрочил все сознательные годы и мечтал зайти к ней в переднюю дверь, отдалась на вписке пятнадцати парням и лопнула на хуй.
15. Понежься на солнышке, помечтай о своей жизни, что было бы, если бы не происходили неудачи. Открой свои глаза, блядь, ебучий Калашников двенадцатый пункт спиздил.